Cara Mempertahankan Cinta Yang Telah Kita Temukan

Dalam artikel pertama dalam seri ini, “Ketika Kita Kira Cinta Telah Hilang,” kita diingatkan kembali tentang apa yang masih mungkin ketika cinta dalam hubungan kita tampaknya telah mengambil cuti permanen.

Kita didorong untuk membiarkan diri kita untuk mendengar bisikan kecil yang mengingatkan kita bahwa cinta selalu hadir, jika kita bisa cukup berani untuk mendengar mereka.

Ini bisikan halus yang ada -di bawah suara kehidupan dan emosi kita, yang dapat mengubur mereka melalui ketakutan, rasa sakit dan kecemasan yang dapat dirasakan oleh mata dan hati kita. Situasi baik dari hubungan masa lalu atau hubungan kita saat ini, persepsi kita dari masa kini dan bahkan kekhawatiran kita dari apa yang akan datang di masa depan dapat memainkan peran dengan tidak membiarkan diri kita untuk mendengar bisikan tersebut.

Dalam artikel pertama, kita menjelajahi potensi penglihatan pertama, dan kemudian memilih dengan anggun untuk mencintai semua aspek diri sendiri bahwa telah kita anggap tidak layak.

Kita dapat mengirimkan cinta untuk semua area tersebut, dan kemudian memungkinkan ekspresi cinta kita cinta terhadap orang lain datang dari luapan sumur ini yang kita hasilkan dalam diri kita sendiri.

Ini bukan tugas yang mudah, karena kita hidup di dunia (dan terkadang dalam pikiran kita sendiri) yang penuh pertimbangan dan perbandingan.

Setelah kita menemukan cara untuk mencintai secara independen dari tindakan orang lain, atau dari kebutuhan untuk cinta, niat kita untuk berada di suatu hubungan dapat beralih dari “kebutuhan” dengan sebuah “keinginan.”

Di suatu tempat di tengah-tengah semua ini meskipun, menimbulkan pertanyaan- “Mengapa saya ingin memiliki pasangan, setelah saya mengisi diri dengan perasaan cinta untuk diriku sendiri, mandiri tanpa orang lain?”

Saya percaya bahwa ini adalah mengapa kita ada bersama-sama, dan ini berlaku untuk semua hubungan-dengan rekan-rekan kita, orang tua, atau bahkan pertemuan acak di kedai kopi. Sebuah kemitraan memberikan peningkatan keintiman, dan karena itu, pertumbuhan pribadi kita dapat meningkat secara eksponensial, tapi pertama-tama kita perlu mencari hal ini secara independen sehingga ekspresi cinta dapat mengalir bebas lebih dari harapan kita sendiri.

Ini adalah bagian yang sulit, bukan? Di sinilah saat karet bertemu jalan. Di sinilah saat kita terpaku, atau tersangkut, dan mencegah diri kita sendiri melihat dan mempertahankan rasa cinta ekspansif yang nyata dalam sebuah hubungan.

Tapi, itu adalah dalam melihat potensi ini, dan menyelaraskan dengan maksud di balik itu, di mana kesempatan terbesar kita untuk mempertahankan hubungan dan pertumbuhan organik nyata sebagai hasilnya, dapat terjadi.

Mengerti orang lain dengan kedalaman jiwa dan berbagi persepsi dapat memberikan dimensi lain bagi hidup kita. Jika dua orang sedang melihat benda dari tempat yang berbeda, mereka dapat melihat objek ini melalui perspektif masing-masing juga.

Interaksi seksual juga dapat menjadi sarana untuk mengalami ekstasi dari masa kini, terutama ketika kedua pasangan sepenuhnya berpusat ke dalam diri mereka dan memungkinkan cinta untuk muncul pertama kali dalam diri mereka. Cinta ini kemudian dapat mengalir keluar kepada mitra kita. Keintiman seksual adalah representasi fisik utama dari memberi dan menerima pada waktu yang sama.

Semakin berpusat kita ketika memasuki jenis pertemuan ini, semakin besar potensi bahwa ini bisa menjadi sesuatu yang lebih besar, lebih luas dan lebih tinggi dari diri kita sendiri, jika kita membiarkannya.

Setelah kita menemukan kebebasan ini, cinta tanpa syarat untuk diri kita sendiri ini, kita kemudian akan mencerminkan dan mengungkapkannya kepada mitra kita.

Jika kita bisa melihat pasangan kita melalui lensa cinta tanpa syarat ini, mereka dapat lebih cenderung melihat diri mereka sendiri dengan cara demikian-meskipun kita tidak bisa memaksakannya, dan ini bukan sesuatu yang bisa kita harapkan. Sebaliknya, menilai pasangan kita dan melihat atau menunjukkan kekurangan mereka adalah proyeksi dari apa yang sebenarnya kita percaya tentang diri kita sendiri.

Sebagai contoh, jika kita melihat mitra kita tidak terbuka secara emosional, dan mereka melihat kita tidak terbuka secara fisik, kita berdua hanya berkaca satu sama lain. Tak satu pun dari kita yang sepenuhnya terbuka, tapi apa yang kita lihat masing-masing adalah  variasi dari konsep umum yang sama. Keduanya dapat melihat ke dalam diri mereka sendiri dan menggali lebih dalam sebagai hasil dari apa yang mereka lihat yang pihak lain.

Kita kemudian dapat memilih untuk mencintai tanpa syarat bagian-bagian dari diri kita sendiri ini, yang mungkin memerlukan penyembuhan, dan ini akan membantu kita dalam melihat pasangan kita dengan cara yang berbeda. Tanggung jawab kita dalam sebuah hubungan adalah hanya untuk sepenuhnya melihat diri kita sendiri dan untuk melakukan penyesuaian bila diperlukan. Ketika kita dapat menyesuaikan lensa yang kita gunakan untuk kita melihat diri kita sendiri, maka lensa dari mana kita melihat pasangan kita akan menyesuaikan secara otomatis.

Jika kita melihat pasangan kita melalui lensa cinta, dan hanya cinta, maka hanya cintalah yang akan kira rasakan.

Ketika lensa ini menjadi berkabut, terkelupas, atau bahkan hancur oleh penilaian maka semua hal bisa menjadi salah. Bukan tugas kita untuk “memperbaiki” siapa pun.

Ketika kita mengamati mitra kita melalui lensa kritik atau penilaian, menganggapnya sebagai kesempatan. Dalam  tantangan apapun, datang kesempatan besar dan penguatan diri kita sendiri. Melalui hambatan dalam hubunganlah kita melihat diri kita dan siapa diri kita secara mendalam, dan juga apa yang kita coba lakukan, rasakan dan ciptakan.

Apa, yang pada saat ini dapat saya pelajari?

Apa, yang pada saat ini dapat saya lihat dalam diri saya sendiri melalui entah apa yang telah saya lihat di dalam diri mereka?

Sangatlah penting untuk tidak menghakimi diri sendiri ketika Anda melihat diri Anda menilai pasangan Anda. Sebaliknya, kesadaran diri ini adalah kesempatan untuk berlatih keanggunan dan kasih tanpa syarat untuk diri kita sendiri dan bahkan untuk mencintai diri sendiri lebih lengkap melalui proses ini.

Kita bisa memilih untuk mengarahkan diri kita di jalan yang sedikit berbeda, dan kita dapat melakukan ini dengan lancar dan menolak kecenderungan untuk menjadi tersangkut atau terjebak pada apa yang kita lihat.

Kita bisa mendekati masalah ini dengan rasa ingin tahu, bukan penghakiman.

Ini semua hanya bagian dari proses bertumbuh, dan ketika kita dan pasangan kita tumbuh bersama-sama, bukanlah tugas kita untuk memantau, memandu, menilai atau membandingkan apa yang kita lakukan dengan apa yang pasangan kita lakukan-dalam melakukannya, kita dapat keluar dari fase cinta yang mandiri-dan beberapa hal bisa menjadi tertahan. Jika hal ini terjadi (dan sangat mungkin terjadi), tidak apa-apa.

Kita bisa membiarkannya pergi dan kembali ke maksud asli yaitu tidak merasakan apa-apa selain cinta yang, pada tingkat tertentu, kita semua tahu itu ada.

Kesempatan untuk berkomitmen dalam suatu hubungan atau kemitraan bukanlah sebuah kontrak. Dengan perjanjian kontrak datang harapan, dan bukan komitmen yang berasal dari keinginan independen untuk melihat, merasakan dan mencinta.

Harapan apapun yang diproyeksikan bahwa kita tetap bertahan dengan pasangan kita hanya membuat cinta kita untuk mereka menjadi bersyarat, dan cinta sejati tidak bersyarat atau situasional, cinta yang  melihat dan menerima bagian yang sempurna dari mereka di balik yang ada di permukaan.

Pada saat-saat ketika kita mampu sepenuhnya mencintai diri sendiri maka kita dapat memilih untuk menjadi saluran cinta kepada pasangan kita. Jika kita menilai diri kita sendiri dan melihat diri kita memiliki cacat, kita akan jauh lebih mungkin untuk melihat pasangan kita dengan cara ini juga.

Melihat ke mata pasangan kita, hanya beberapa saat lebih lama, bisa menjadi pengingat dari siapa mereka sebenarnya selain dari tindakan, kata-kata, atau apa pun yang telah kita percayai dan melihatnya sebagai sebuah cacat. Kontak mata dapat menjadi salah satu pengingat yang paling efektif dari keterhubungan yang selalu ada, di balik semua kebingungan dari dunia didalam dan diluar kita.

Setiap tantangan atau konflik dalam suatu hubungan datang bersamaan dengan kesempatan untuk menjadi lebih bebas dan mandiri, jika kita memilih untuk melihat dinamika melalui perspektif ini. Kita bisa menempatkan diri dalam keadaan sadar, yang berada di atas apa pun yang telah membuat kita tertahan sebelumnya.

Saat-saat penting akan selalu ada-jika kita dapat memilih untuk bertanggung jawab atas perasaan kita, dan tidak mengharapkan mereka untuk membuat kita merasa berbeda.

Sukacita murni yang kita rasakan dalam hubungan adalah kebebasan, karena tidak bergantung pada apa pun selain diri kita sendiri. Tidak ada yang bisa menyentuh, mengambil atau mempengaruhi cinta yang kita rasakan untuk diri kita sendiri, kecuali kita membiarkannya. Ini benar-benar pilihan kita dan ketika kita memilih ini, kita juga memilih untuk bertanggung jawab atas perasaan kita sendiri.

Sukacita yang kita rasakan ini hanyalah hasil dari cinta yang kita biarkan mengalir bebas melalui kita-bukan harapan akan cinta yang mengalir kepada kita dari pasangan kita, karena banyak dari kita telah dikondisikan untuk percaya hal itu.

Ini adalah kebebasan nyata; cinta tanpa syarat ini dapat dipertahankan-ini akan selalu tersedia bagi kita. Bersamaan dengan itu akan dating lautan kesempatan yang tak berujung untuk sesuatu yang lebih, di mana kita bisa pergi lebih dalam dan lebih bebas berenang, bersama.

 

Original: ElephantJournal

Oleh Katie Vessel

Leave your vote

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *