Berani lamar anak saya ?

SarungHati

Spoiler for "wukkaaa":

WUUKAAA....

Menjelang pemilu, seorang politisi dengan

semangat tinggi mendatangi perkampungan

suku terasing untuk berkampanye. Di depan

warga suku, di ladang ketela yang habis

dipanen, politisi pun berpidato berapi-api,

"Saya datang ke sini, karena saya mencintai

Saudara-saudara semua!"

"Wuukaaaa!!!" orang-orang berteriak

serempak sambil mengepalkan tangan ke

udara. Merasa mendapat dukungan, politisi

kita jadi kian membara semangatnya.

"Dengan sepenuh hati akan saya

perjuangkan kemakmuran untuk Saudara-

saudara!"

"Wuukaaaa!!!"

"Perumahan yang lebih baik!"

"Wuukaaaa!!!"

"Makanan yang lebih lezat dan bergizi!"

"Wuukaaaa!!!"

"Pendidikan!"

"Wuukaaaa!!!"

"Kesehatan!"

"Wuukaaaa!!!"

"Kehidupan yang lebih bermartabat!"

"Wuukaaaa!"

Ini sungguh kampanye yang gegap-gempita

dan sukses, kata politisi dalam hati...

Usai kampanye, politisi meninjau

perkampungan diiringkan Kepala Suku. Ia

pun tertarik pada bangunan besar tepat di

tengah perkampungan itu.

"Bangunan apa itu?"

"Kandang kuda".

"Kuda?"

"Ya. Kami menggunakan kuda untuk

berburu. Kuda-kuda milik semua warga

disimpan di kandang itu".

"Boleh Saya melihat kuda-kudanya?"

"Oh, silakan. Tapi hati-hati melangkah ya...

sayang sepatu Bapak kalau sampai menginjak

Wuukaa..."

Spoiler for dokter:

P: 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo

nih...'

D: 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

P: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'

D: 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

P: 'Ok, dok saya akan sabaarr.'

D: 'caranya begini : masukkan air ke telinga

anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo

sudah jd toge tinggal ditarik aja...

:

Spoiler for ngakak:

Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas

sejarah yg di situ ada siswa baru bernama

Suzuki Yamaguchi dr Jepang.

Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn

pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"

Suasana kelas hening 1 mEnit dan tiba2

Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick

Henry tahun 1775 di Philadelphia"

"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru.

"Dan siapa

yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini

tidak akan pernah mati'?"

Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat

tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun

1863 di Washington."

Guru memandang murid2nya, "Mengapa

kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu

sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."

SEmua murid terdiam, tapi tiba2 dari

belakang terdengar suara, "Pergi kamu

Jepang sialan."

Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu!?"

Kembali Suzuki langsung mengangkat

tangannya & berkata, "Jenderal McArthur

tahun 1942, di Guadalcanal"

Suasana kelas menjadi ramai, tiba² para

murid menjadi riuh & terdengar suara

teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"

Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"

Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino

Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor

Grand-Prix pada tahun 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru

mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil

berkata:

"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"

Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh

Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta,

Indonesia tahun 2010..!!"

Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi

kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"

Seluruh murid serentak berteriak n tertawa:

"Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus

Hambalang di Indonesia..!!"

:

Spoiler for berani lamar anak saya:

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya pedagang softek, Om.

> Apa hebatnya?

- Tentu saja saya bisa jadi pembalut luka

hati anak Om...

> Halah! MBELGEDESS!!

*****

> Berani ngelamar anak saya, kamu kerja

apa?

- Dulu saya kerja bikin lemari Om, tp

sudah berhenti. Karena sekarang saya

pengen kerja bikin cucu untuk Om..

> Cangkemmuu!!! *dilempar sepatu AP*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya pengangguran Om, udah bosan

ngelamar kerja, makanya mau ngelamar

anak Om aja, boleh to?

> Hahaha... Ngimpi! *banting blangkon*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya sales Charm Body Fit, Om. Pastinya

nanti saya sanggup meng-antikerut

antibocor-kan kehidupan anak Om..

> Wogh, dasar bocah edian!

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya tukang cat, Om. Saya sanggup bikin

hari2 anak Om lebih berwarna..

> *muntah warna wani*

*****

> Berani ngelamar anak saya, kamu siapa?

- Saya orang ga punya, Om. Yang saya

punya hanyalah cinta...

> Preeeeet! Makan tuh cinta!!

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya sutradara, Om. Saya pastikan

drama rumah tangga saya dengan anak

Om bakal happy ending.

> Lambemu..

*****

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan

kamu apa?

- Saya tukang jahit, Om. Saya bisa

menjahit & menyatukan hati anak Om dgn

hati saya.

> Ndasmu benjut kui!

*****

> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh

tuH c4P4h c1H?

- Buset, Om. Saya ga alay, Om!! *nyebur

comberan*

*****

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?

- Sudrun, Om

> Rumahmu dimana?

- Ditinggal, Om

> Nah, kamu tinggalnya dimana?

- Di rumah, Om

> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DIBACOK

KERIS BENGKOK BELUM?!

*****

> Kerja apa kamu berani lamar anak saya?

- Kuli bangunan, Om

> Cuih! Kuli bangunan?!

- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah

tangga yg harmonis Om..

> Halah! Gombalmukiyo.. OMBLOUK!!

*****

> Mau apa kamu ke sini?

- Mau ngelamar anak Om..

> Saya tidak punya anak perempuan..

- Lha itu yg lagi nyiram kembang bukan

anak Om?

> Itu istriku..!! Guoobloggh...

- Waduh maap, izin lari ya Om..

*****

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?

- Saya anak raja, Om..

> Wah mantab, raja mana nih?

- Raja hutan Om, kwukwukwuk... *lari

lagi* *nabrak pager kawat* *mati*

*****

> Mau apa kesini?

- Mau ngelamar anak Om

> Kenapa mau?

- Saya cinta dia

> Kenapa cinta?

- Dia cantik

> Kenapa dia cantik?

- Dia pintar merawat diri

> Kenapa dia pintar merawat diri?

- GELUT YUK OM! GELUUTT!! *nendang

meja kursi lemari*

*****

> Pekerjaanmu?

- Ga kerja Om

> Emang kamu siapa?

- Bukan siapa2 Om

> Lha, trus ke sini mau apa?

- Ga mau apa2 Om... *pasang selop*

*kemudian pulang* *naik komodo*

*****

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?

- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri

tidak tau saya ini sebenarnya siapa? Who

am i?

> Wasyuik! *nelan monyet*

*****

> Mau ngapain kamu ke sini?

- Melamar anak Om

> Anak saya itu sudah mati 5 tahun lalu..

- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah

mati sejak 7 tahun yg lalu kok..

> HAH? *pingsan ngangkang*

bagi yang udah iso ane ga nolak melon gan

: buat ilangin merah2....bagi yang belom iso bantu rate aja ya gann

:</div></div></div>

Last edited by: rezafirdaus7 21-07-2013 11:32
Multi Quote Quote

Terkait:

Menu