Kumpulan Jokes by Averoche 4

[ketawamulu]

Senyum pada orang tua tanda sayang....

Senyum pada anak-anak tanda kasih.....

Senyum pada kekasih tanda cinta......



Senyum pada komputer? Itu mah tanda gila....



Monggo dinikmati yah gan,,,,,




Spoiler for Balas Dendam:




Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.



"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"



"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."



"Apakah profesi terdakwa?"



"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."



Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,

"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :



SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"








Spoiler for Atau,,,,,:




Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim dengannya sejak 7 bulan yang lalu.



Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang dihadapinya.



Dengan lesu, istri itu menjawab:

Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, "Pilih: mau bayar atau ...?"



Saya terpaksa pilih "atau ...".



Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, "Pilih: mau di-phk atau ..."



Sekali lagi saya terpaksa pilih "atau ..."



Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, "Pilih: mau bayar atau ...?"



Saya terpaksa melakukan hal yang sama.



Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari.



Dokter menjawab, "Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau ...?"








Spoiler for Ayahku Lebih Hebat:




Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.



A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"



B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"



A terdiam sejenak. Lalu menjawab,



"Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".








Spoiler for Cara kimpoi:




Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?



Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.



Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-



Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.



Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?



Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.








Spoiler for Salah Masuk:




Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.



Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?



Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.



Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.



Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !



Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"



Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :



LADIES dan GENTLEMAN.








Spoiler for Dokter Cabul:




Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.



Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.



Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?



Wanita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.



Dokter : Ya, itu benar.



Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.



Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?



Wanita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.



Dokter : Wow, itu benar juga.



Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.



Dokter : Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?



Wanita (dengan kalem) : Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.








Spoiler for Kelinci Percobaan:




Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.



Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.



BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.



ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati.....tentu saja.



Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.



Tikus putih itu berteriak-teriak :



"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !








Spoiler for Mengubur Politikus:




Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalan dan menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.



Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus itu.



Beberapa hari kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada petani tua itu, "Apakah mereka semua mati?"



Petani tua itu menjawab, "Begini : beberapa dari mereka berkata, bahwa mereka belum mati.



Tapi Anda 'kan tahu betapa seringnya politikus itu berbohong."








Spoiler for Malam Pertama:




Cak Mar baru saja nikah, dengan badan lesu berada di pos hansip seperti orang bingung. kemudian Cak So datang.



"Mar, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Mar? kata Cak So



"Iya Cak, aku mikirin istri aku" kata Cak Mar



"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok" kata Cak So



"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku ML malam pertama, aku ngeluarin uang 50 an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri. Kata Cak Mar



"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istrikamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi" kata Cak Mar



"Lha apa masalahnya lagi ?" kata Cak So menjadi bingung



"pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku di beri kembalian 25 ribu.