gak pake judul, tapi asli ngakak

[jokowikotak]

-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"



- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"



-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru





-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.



-"Tampang berondong, dompet Om-om"



- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?



-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG



-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri



-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat



-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik



-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK



-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur



-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit



-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!



Kata-kata yang tidak akan pernah kau dengar dari mulut seorang wanita:

"Meskipun emang lagi sale, tapi menurutku 300rb terlalu mahal untuk dress itu"



Istri ke suami : "Tetangga kita selalu mencium istrinya sebelum berangkat kerja. Kenapa kau tidak begitu?"

Suami : "Bagaimana caranya? Aku tidak kenal dia"



Joni : "Aku menikah karena cape mencuci baju, cuci piring, beres-beres rumah semua sendiri"

Gery : "Hebat!! Aku bercerai karena alasan yang sama"



Alasan Pria lebih suka cybersex : Jika terkena virus, hanya PC mu yang akan mati



Perbedaan Wanita Maniak dengan FERRARI : Jarang ada orang yang pernah naik FERRARI



Gery kesal kepada Via.

Gery : "Jika kau istriku, akan kuberi racun pada minumanmu"

Via : "Jika kau suamiku, akan langsung kuminum!"



Perbedaan Sex dan Komputer:

Pada Komputer, Software dimasukkan ke dalam Hardware

Pada Sex, Hardware dimasukkan ke dalam Software



Good girl goes to the party, goes home then goes to bed

Bad girl goes to the party, goes to bed then goes home



Suami : "Coba kau bisa masak, kita tidak perlu koki seperti itu!"

Istri : "Coba kau bisa bercinta, kita tidak perlu supir itu!"



Kenapa Tuhan menciptakan pria?

Karena dildo tidak bisa memberikan wanita uang.



Alasan wanita suka having sex dengan pemain hockey:

Mereka selalu menggunakan pelindung dan mereka punya stick yang sangat panjang.



Papa : "Heh Gery! Jika kau suka bermasturbasi gitu, nanti kau jadi buta!"

Anak : "Hey papa! Aku di sini! Lihat?"



Saat memancing, secara mengejutkan Joni mendapatkan putri Duyung. Dia lihat-lihat, lalu dilepas lagi. Aku bertanya : "Lahh...kenapa?" Dia jawab : "Lahhh....gimana caranya?"



Istri itu seperti perangko. Pertama kali kau jilat. Setelah itu kau tempel. Setelah itu kau kirim dia ke tempat yang jauh.



Kenapa para penyihir tidak pernah memakai underwear?

Agar bisa mencengkram sapu terbangnya lebih eratttt.



Satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu menjadi miskin mendadak. satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi ayah dadakan.



Anak : "Mom, apakah lebah itu punya paha?"

Mom : "Lho kenapa bertanya begitu?

Anak : "Karena tiap malam aku dengar papa bilang : Honey(lebah), please buka pahamu"



Mama : "Siapa pria yang mama lihat sedang menciummu kemarin?

Jane : "Hmmm... yang pas jam brapa ya mom?"



Apa kata wanita maniak ketika dia tiba-tiba diperkosa?

"HELP! ANYONE!!!!!! HELP THIS GUY!!"



Mom : "Kau tau kenapa perut papamu gendut begitu?"

Joni : "Tau! karena tante tetangga kita sering meniup niup burung papa!"



Anak menunjuk ke perut papa.

Anak : "Apa itu pap?'

Papa : "Ini Bom"

Anak : "Oh, berarti berbahaya sekali bermain main di dekatnya"

Papa : "Kenapa?"

Anak : "Sumbunya terlalu pendek"



Aku yakin istriku selingkuh selama aku dinas. Kusapa teman-temannya yang sedang kumpul, "Haloo pelacur" mereka menjawab "Kalau kami pelacur, lalu istrimu apa?"



Setelah mengambil rapor anaknya yang nilainya jelek,

Papa : "Lihat cewe cantik itu?

Anak : "Ya pap"

Papa : "Lihat body indahnya itu?"

Anak : "Ya"

Papa : "Ingat! Cewek seperti itu hanya mau ML dengan murid yang pintar!"



Interview dengan sekretaris,

Bos : "Bisa mengetik cepat?

Jane : "Tidak pak"

Bos : "Bisa MS Word?"

Jane : "Tidak"

Bos : "Bahasa Inggris?"

Jane : "Tidak pak"

Bos : "Lalu apa kelebihanmu?"

Jane : "Saya masih virgin pak"

Bos : "OK, hari ini langsung kerja"



Wanita maniak mencari dildo yang bagus di sex shop

Wanita : "Aku mau yang warna merah itu"

Penjaga toko : "Maaf, tapi itu tabung pemadam kebakaran kami"



"If you are cleopatra, show me your piramids and i'll show you my obelisk"



"Ugh.... tampaknya denyut nadi penisku berhenti. Maukah kau memberi napas buatan?"



"Tadi malam rumahku kemalingan. Kasurku diambil. Well, boleh aku tidur di kasurmu malam ini?"



Sekarang aku yakin istriku memang sudah sangat terlihat tua. Saat kami pergi ke toko antik, pemilik tokonya ingin sekali membeli istriku.



Joni : "Aku punya semuanya. Aku punya mobil sport. Aku punya wanita cantik. Aku punya rumah mewah. Tapi kemudian wanita cantikku hilang tiba-tiba"

Gery : "Kenapa?"

Joni : "Istriku tau"



Mungkin benar pria itu egois. Mereka tidak pernah mau mengurus bayi. Satu-satunya yang mereka sukai dari seorang bayi cuma proses membuatnya.



Aku pernah merasakan kata "GOODBYE" yang paling menyakitkan.

Aku bilang ke istriku, "Aku akan meninggalkanmu!" Dia menjawab "Good! Bye!"

dagi is offline Add to dagi's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message





maaf klo garing...

masih nubi mas...

weee,,

bagi melon dong..