(Cerita humor kocak, Pasien Bodoh & si Dokter)

[tukularwana]

PENYAKIT KELAMIN MENULAR



Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.



Bapak : "Pak dokter, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."



Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"



Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."



Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."





Bapak : "Tapi pak dokter... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."



Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini. makanya jangan sembarang!"



Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."



Dokter : "Ya ampyuuun... berarti saya juga kena dong! Sialan tuh sopir!!!"



ane tambahin bonus nya banyak gan cekidot!





LARI-LARI TELANJANG



Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.



Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.





Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,



"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."



Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."



Pelari yang lain nimpalin...



"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"





QUIZ DI POM BENSIN



Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."



Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."

Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.





Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"

Petugas Wanita: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka

antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."



Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"

Petugas Wanita: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"



Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"

Petugas Wanita: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa� Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."



Dalam perjalanan pulang ...

Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."

Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi...Tapi petugasnya cowok."



GUE TAMBAH GOCAP JADI IJO LU



Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli kondom di warung. �Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?� tanya si bapak. Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalo yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya lagi. �Ada yang lebih murah gak pak?�. �ada� jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 350 rupiah.



Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan lahirlah si otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu di protes sama anaknya dan bapaknya pun menjawab.



�Heh Otong, uda bagus lu item, gw tambah gocap jadi ijo luh.! Mau?�



HOLAND BAKERY



Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

�Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!�

�Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah�!!!� saut Umar enteng.



�Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber�

�Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali�!!!�

�Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak�

�Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE�!!!� Umar sewot.



Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.



Paginye Umar nanya ame bininye: �Lu minta tulung ame siape�?�

�Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.�

�Ape syaratnye�?� Umar pingin tau.

�Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die�

�Terus yg pasti elu bikinin die roti kan�?� Umar ngedesek.

�Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee�?!!!�



TERLAMBAT SATU BULAN



Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : �Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi�.



Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri��

Tukang Listrik : �Bu, anda terlambat satu bulan�

Istri : �Hah dari mana anda tau ?�

Tukang Listrik : �Ini ada di catatan kami��

Istri : �Haaah� masa sampai ada di catatanmu?�



Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : �Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?�

Tukang Listrik : �Sabar, sabar pak� Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami��.



(Wah� pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : �Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?�

Tukang Listrik : �Punya anda akan saya putus�!!!�

Suami� : �Wah� kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?�

Tukang Listrik : �Yaaa� istri anda kan bisa pakai lilin !

























eh terahir nya, ada temen nya si agan cekidot!

kabur dulu ah yuuuk capcus boo

:n gakak:: ngakak:nga kak::n gakak