kumpulan cerita lucu #4

[ekopatrio]

[/quote][quote]





CERITA LUCU 1

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...



CERITA LUCU 2

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

Kuobati Anumu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci



CERITA LUCU 3

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,�Saudara � saudara mu ya tuh?�

�Iya, jawab si Istri,�Saudara ipar.�



*Istri cerdas



CERITA LUCU 4

DO'A INGIN NAIK GAJI



Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....



Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....



Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....



Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......



Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...



Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...



Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....



Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....



Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......



Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...



CERITA LUCU 5

PANJANG SEKALI....



Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...



CERITA LUCU 6

TUHAN HILANG



disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!



CERITA LUCU 7

Refleksi Tahun Baru



Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;



Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";



Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !



Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kimpoi lagi kan?"



CERITA LUCU 8

BOM dan SERSAN



Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya



�Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti� | �Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti�



�Tolong bersihkan area dulu sersan !� | �Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti �



�Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan� | �Siap

Komandan !! �



*tak brp lama* �Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti� | �Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?�



�Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!� | �Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !�



�Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?� | �SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!� | �SIAP�



�BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti�|

�Skrg potong kabel yg terdekat � | �Siap,

Laksana...!�*prettt*



Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.



�Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

�



Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

�kemana-kemana-kemana� ternyata lagunya

ayu tingting !!



Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai



�Panggilan dicopy, siap menerima instruksi � | �HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??



�Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa� | � ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?� |

�SIAP�



Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "



"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "



"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "



"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"



" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"



"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo



"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"



Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"



Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"



"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"



DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*