Percakapan yang NGAKAK ABIS [:ngakak]

[Nunungngompol]

[/quote]

Kalo Berkenan gan kasih

Kalo Berkenan nya gan

Jangan Kasih Ane gan

Langsung ke TKP gan

Siapa yg paling hebat??



WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apa-apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuman ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, kan yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gua juga bisa buat Email

INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P

PLN : Jangan banyak bacot lo semua, gue matiin nih listriknya :@

hahaha..

BANTU SUNDUL GAN , UP... UP... UP...

UPDATE

ni cerita tentang ponakan ane kira2 umur 5thn (cewe) yang bersahabat sama tetangganya yg seumuran (cowo)



suatu hari mereka maen ampe sore, nah si temen ponakan ane ini gak pulang2 padahal udah waktunya mandi sore. Akhirnya, mandi barenglah mereka dirumahnya ponakan ane, naaahhh terjadilah percakapan menghebohkan ini



eneng : (maen aer *splash *splash)

otong : neng neng aku punya tit*t, kalo kamu???

eneng : (dg polos menjawab) oooh punya aku belum tumbuh...



, gimana donk jelasinnya

nah baca nih gan cerita lucu sehari2 ane, keluarga, dan teman yang laen



mudah2an menghibur



suatu hari, setelah makan siang bersama

ane : masakan mama enak deh

emak: eh kata guru ngaji mama, masakan enak tuh kunci di sayang suami, supaya disayang suami bahagiakan perutnya

ane : perutnya?oh kirain yg dibawah perut

suatu hari, mendengar percakapan tetangga...

tetangga A : iya bu, saya jemur di pojok situ, eeh ilang, ampuuun deh

tetangga B : ya ampun celana dalem juga diembat tuh maling!!

keesokan harinya...

Suami ane : ampun deh tuh ibu tetangga judes amat ngeliatin aku, ketemu di depan rumah tadi, emang dikiranya aku yg ambil celana dalemnya apah??!!!

ane : bang NASI GORENG GILA satu

abang nasgor : oooh, oke�

sreng sreng sreng, gw intip, kok nasi goreng biasa make telor orak-arik

ane : bang!saya minta NASI GORENG GILA, kok make telor doang?

abang nasgor : oooh, itu maksudnya, iya saya bikinin lagih�

sreng sreng sreng, gw intip, dia masukin bahan2 ajip, daging ayam, bakso, sosis, sayur2an, trus ngambil nasi putih ditaro dipiring. Bukannya nasi putihnya di goreng bareng bahan2 tadi, malah oseng2 bahan2 tadi di tabur di atas nasi putih

ane : loh loh bang kok gitu sih???saya mesen NASI GORENG GILA!!!

Bang nasgor : ibu maunya apa sih? NASI GORENG GILA ya tadiiii yg telor doang

Ane : trus kok ini nasi putih sama oseng2 ayam bakso sosis?

Bang nasgor : ini NASI GILA!!!

Ane : haa?saya mau nasi diGORENG dicampur sama smua bahan

Bang nasgor : ooohhhh itu NASI GORENG SPESIAL!!!!!asduiaijcjkcsdasdkopsds

Baru tau ada yg namanya NASI GILA

Suatu hari, di antrian sidang tilang

Orang2 berdesak2an mau masuk ke ruang sidang (dijatah sekali siding 5 orang), suami ane salah satu dr kerumunan orng yg antri. Teriakan depresi orang2 yg terdengar antara lain�

A : oiii belum buka aja udah jam segini, cepetaaaan

B: ooi gw gawe nih gawe!!!

C : lagi magang nih paaak cepetaaan

D : pak saya lagi MENCRET nih pak, gak nahaaaan!!!

Spontan kerumunan menjauhi si D

obi penganten baru yg baru masuk kantor, diledekin ane dan temen2

Agus : gimana bang rasanya anu-anu?

Bobi : enak gus cepetan deh lo nyusul kimpoi

Maman : emang enak ??? (nanya ke ane)

Ane : lah emang kagak enak ??? balik nanya ke maman )

Maman : prasaan gw enaknya dikit, banyakan geli-geli nya :mahos

[quote]





ALL OF MY THREAD