dilihat dulu gan!

[ekopatrio]

langsung aja gan:




[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak:




32 kelebihan payudara

(1) Tanpa isi ulang,

(2) Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi,

(3) Kemasan menarik dan elastis

(4) Diremas-remas tidak pecah

(5) Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga tak akan tumpah.

(6) Tanpa zat pewarna

(7) Langsung ada sedotannya

(8) Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya, murni dan alami

(9) Mudah dibawa dan praktis, dan

(10) Punya stok cadangan. Kalau yang kiri habis tinggal pindah ke kanan.

Keistimewaan lainnya, ialah:

(11) Multi fungsi alias bukan cuma bisa diminum, diapain aja masih tetep enak

(12) Cocok untuk segala usia. Dari balita samapi dewasa hingga lanjut usia

(13) Kualitas diakui seluruh dunia

(14) Mau diminum dengan cara apapun rasanya selalu nikmat

(15) Bebas dari BAKTERI SAKAZAKI.

(16) Mengandung banyak gizi dan multivitamin

(17) Bisa bikin melek terus-terusan tapi tidak mengandung kafein

(18) Gampang ditemukan di belahan bumi manapun

(19) Sebagai penahan benturan dari depan (airbag)

(20) Sekali mencoba dijamin ketagihan walaupun bukan termasuk cairan yang mengandung zat adiktif.

Keistimewaan berikutnya, adalah:

(21) Murah meriah

(22) Besar atau kecil ukurannya tidak mengurangi rasa

(23) Gratis dan selalu bikin penasaran

(24) Dapat melatih genggaman tangan

(25) Dapat melatih otot jari dan otot lainnya

(26) Tidak kena pajak

(27) Tidak terjangkau kucing

(28) Sebagai pandangan hidup pria (dipandang langsung hidup)

(29) Bisa bikin pria awet muda, dan

(30) Dijamin HALAL.

Selain itu, juga memiliki keistimewaan tambahan:

(31) Tidak lengket di tangan

(32) Tidak perlu dihangatkan dan selalu siap saji."..

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak:




Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.

Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.

Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen :maho . Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)









updates:

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak:




Baru Punya Handphone

Asep dan Ucup baru punya handphone.



Asep : "Cup ngapain lu megangin pager rumah ?"

Ucup : "Ini Sep , gua lagi mau isi pulsa."

Asep : "Apa hubunganya megang pager sama isi pulsa Cup ? Telepon operator aja."

Ucup : "Nah itu masalahnya , dari tadi gua disuruh operator tekan pager . Nah gua sudah tekan pager berkali kali tapi gak bisa juga."

Asep : "Lu masih mending , gua lebih parah Cup."

Ucup : "Emang lu kenapa ?"

Asep : "Gua malah disuruh mencet bintang."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ngakak:




Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid� di klas.

Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"

Ali: "Kena hujan."

Guru: "Salah"

Bedoel: "Terlambat mengangkat."

Guru: "Betoel... seratus!"

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:

Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"

Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"

Guru: "Salaaaahhhhhh!"

Bedoel: "Terlambat mengangkat!"

Guru: "Betul... betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:

Guru: "Kenapa wanita hamil???"

Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"

Guru: "Salaaahhhhh!"

Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"










[/quote][quote]

[spoiler=open this] for ngakak:




KENTANG DALAM CELANA

Nano dan Agil sedang menikmati hari libur mereka di pantai ...

"Gil, lihat aku, aku akan menarik perhatian cewek-cewek seksi yang ada di pantai ini. Mereka pasti akan terpesona olehku, hehehe ..."

"Coba buktikan, No. Kalau aku sih jelas nggak percaya, hehehe ..."

"OK, deh. Lihat ya ..."

Si Nano langsung melepas bajunya dan berjalan di depan cewek-cewek itu agar mereka bisa melihatnya. Ternyata benar, cewek-cewek itu terlihat terpesona oleh si Nano. Banyak cewek yang memandangi Nano dengan kagum dan sebagian besar dari mereka bilang "Emmm ... WOW!!".

Agil merasa tidak percaya dengan apa yang dilihatnya.

Kembali Nano berputar-putar di sekeliling pantai, dan respon cewek-cewek itu masih tetap sama, "WOW"!!.

Agil dengan rasa tidak percayanya segera bertanya pada Nano : "No, apa sih rahasiamu? Kok sepertinya kamu gampang sekali menarik perhatian cewek-cewek itu? Semuanya pada bilang WOW?"

Nano segera memberitahu Agil : "Ini, Gil, rahasianya ..."

Nano menunjukkan sebuah kentang pada Agil.

"Masukkan ini dalam celana kamu, pasti kamu akan terlihat lebih macho, sexy, dan perkasa, hehehe ... Tadi kamu lihat aku kan? 100 berhasil, hehehe ..."

Agil jadi semangat : "Wah, boleh juga caramu! Sialan! Sini kentangnya! Aku mau coba, hehehe!"

Agil kemudian segera menuju ke balik batu yang besar dan memasukkan kentang itu dalam celana.

Setelah selesai, dia segera berputar-putar di sekitar pantai dan dengan penuh rasa PD menyapa para cewek yang ada di situ. Tapi, kebalikan dari si Nano, cewek-cewek itu merasa jijik dan segera menjauh melihat si Agil. Mereka bilang : "Hueeek ...!!"

Agil merasa tidak percaya, mengapa trik si Nano tidak berhasil?

Kembali dia berputar-putar di sekitar pantai, namun repson cewek-cewek itu tetap sama : merasa jijik dan menjauh.

Agil segera menghampiri Nano dan bertanya : "No, mengapa triknya tidak berhasil? Mereka terlihat jijik, lalu menjauh? Sialan! Kamu mau nipu aku, ya!?"

Nano segera melihat celana si Agil, dan kemudian tertawa terbahak-bahak : "Lha iya lah, kentangnya emang benar dimasukin dalam celana, tapi di bagian depan, bukan di bagian belakang! Kaya mau ke WC aja, hahahahaha!!"

Agil : "&*&&&&&&!!! (sialan!)"













moga2 agan ane minta nya aja dah dan buat yang baik minta