kumpulan jokes nEwbie ++

[wendycagur]

Mohon maaf kalo sebelomnya Lawakan ane agak garink kaya keripix



karna ane hanyalah NEWBIE yg masih



Yak berikut ini Adalah koleksi ane CEKIDOT AMPE KEJEDOT




[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for yg pertama:




dalam pelajaran agama, seorang guru agama mengajarkan betapa manusia adalah mahluk ciptaan tuhan yang lebih tinggi dari mahluk lainnya.

''Tapi pak,rasanya sekarang ini ko mahluk hidup lainnya lebih berharga dibandingkan Manusia!'' celetuk oskar mengajukan pendapatnya

"Boleh kau katakan begitu, tapi apa bbuktinya?" balas pak guru

"buktinya.. misalkan suatu hari ada manusia sama ayam yang terlindas Truk .. Lha.. kalo ayam kan bisa dijual pak. 5 - 10 ribu kalo manusia kan ga bisa pak.."

"DASAR EDAN!! KLUAR KAW!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for keduax:




Seorang muda bertubuh kurus jangkung dengan rambut panjang menjurai dengan gengsinya berjalan-jalan di sebuah jalanan.



Seorang pria setengah baya selalu mengamat-ngamatinya dari belakang, kemudian ia berkata kepada pemuda itu: "Anak muda, bolehkah aku memotret figur dirimu dari sisi belakang untuk kujadikan sebuah iklan dagang?"



Mendengar kata-kata ini, pemuda itu sangat senang lalu berkata: "Bolehkah aku menebak statusmu, kamu tentu adalah seorang perancang tata rambut."



"Salah, dong. Aku adalah penjual sapu pel," jawab pria setengah baya itu sambil tersenyum.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for beli rumah bebas banjir:




Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.



Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.



Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"



Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."



Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."



Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"



Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan."



Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.



Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"



Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."



Penduduk: "Hah?"



Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari."



Penduduk: "Heh?"



Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"



Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).



Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."



Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for 40 fakta dunia terunik:




1. Coca-cola dulu berwarna hijau.

2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.

3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.

4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.

5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.

7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.

8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.

9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.

10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.

11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.

12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.

14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:



Raja sekop - Raja Daud

Raja keriting - Alexander Agung

Raja hati - Raja Charlemagne

Raja wajik - Julius Caesar



15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321

16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.

17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.

18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.

19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!

20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.

21. Buaya nggak bisa melet lidah.

22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.

23. Semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.

25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.

26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.

27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.

28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.

29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”

30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.

31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi

33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.

34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.

37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.

38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.

39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15

40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku :

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for tertipu penjual es rumput:




Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.



Budi : "Bang, jual es apa bang?"



Penjual es : "Es rumput laut mas..."



Budi : "Beli satu gelas donk bang..."



Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."



Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"



Penjual es : "Ya es rumput laut mas."



Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"



Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."



Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for belajar PS2:




Fahkri mempunyai teman akrab di kelasnya . ia hampir setiap hari bermain di rumahnya itu dan suatu hari......



Fahkri : "bu , boleh kerumah Fakhri gak ?"

Ibu : "Kamu pasti mau main ya ? gak boleh kamu main terus tiap hari sama dia. kapan belajarnya? hah..."

Fakhri : "Siapa juga yang mau main orang mau belajar kok !"

Ibu : "Bener ?"

Fakhri : "Sumpah deh 10-RIUS.!!"

Ibu : "ya sudah kala begitu , jangan kesore-an yah..."

Fakhri : "iya ,bu..."



Setelah sekitar 2 - 3 jam Fakhri pulang kerumah...



Fakhri : "Assalamualaikum....."

Ibu : "Wa'alaikumsalam.... Gimana uda belajarnya?"

Fakhri : "Udalah bu,kalau belum ngapain pulang ???"

Ibu : "ya udah mana hasil belajarmu ?"

Fakhri : "Gak ada.."

Ibu : "loh... kok gak ada ? emang kamu belajar apa ?"

Fakhri : "belajar maen PS2 bu." :

Ibu : "#@$!!*&^"

[spoiler=open this] for siapa yang bego?( yang jelas bukan TS):




Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.



Dokter : "Kenapa telinga anda?"



Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.



Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"



Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"



Dokter:#@^#%T^@%#@:maho









gimana gan?? sorry ya kalo karna ane masih newbie.. kalo mau kasih : ya? tapi jgn kasih : ane nangis nih.. kalo ga kasih ya gann MAKLOEM namanya juga newbi