HUMOR DIKIT BOLEHLAH [Agak BB+17]

[ovjtrans]

Maksud hati mau menghibur....

Kalo ane mohon maaf sbesar2nya gan...!!!



tolong jgn kasih ane gan,,



kalo mau kasih dan juga boleh gan.....



saya newbie gan,, mw sedikit ngasih hiburan....



langsung aja gan Cekibrot...!!!




[/spoiler][spoiler=open this] for TKP:






7 jam 1 menit :

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.

�Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam�

�Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho�

�Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?�

�Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit�





saya mengikuti petunjuk suami :

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.

�Apa kiat sukses Anda?� tanya wartawan.

�Saya mengikuti petunjuk suami,� jawabnya.

�Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?� tanya wartawan lagi.

�OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur� jawabnya.

�Bagaimana kalau �anu� suami Anda menunjuk ke atas?� tanya wartawan lagi.

�ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek��.� jawabnya.



Sepasang kekasih :

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Si cewek berbisik pada kekasihnya, �Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.� Cowok mengangguk.

�Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya�, kata cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab, �Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih�

Cewek pun lega mendengarkannya.

�Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.�, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. �Sesungguhnya �anu� saya seperti bayi��, kata cowok.

�Sstt�sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.�, sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah �anu�nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, �Kau katakan punyamu seperti bayi�?�

�Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg�





3 Syarat Mencari Pasangan Untuk Si Gadis Desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.

�Nduk � kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.

2. Pasangan kamu harus yang hemat.

3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.�



Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

�Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?�Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , �Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja�. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?�

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.

�Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.�

Langsung si mbok serius memandangi putrinya.

�Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?�

Sang gadis langsung menjawab, �Anunya masih dibungkus plastik mbok..�





Ada Kondom Ukuran Ini?

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu �big size�, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.



Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,



�Ada jual kondom ?� tanyanya sambil menimang-nimang �anu�-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,



�Ti..ti..ti..tidak ada mister !?�



Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis �Ada jual kondom ?!� tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang �anu�nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata



�Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?�. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.



Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.



Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.



Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda �pusaka�nya, bertanya dia pada pemilik toko.



�Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!�,

tanya si Prancis sambil menunjuk ke �anu�nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko �Tunggu sebentar,�pelayan saya ada di belakang..!?�,



Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya

�Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!�





Kenapa Tidak Coba Viagra

Seorang wanita umur 40-an datang ke dokter dan berkata. �Dok, suami saya akhir-akhir ini tidak lagi bergairah, sudikah dokter membantu mengatasi masalah saya?�



�Kenapa tidak coba viagra, itu obat yang sangat hebat�. Kata dokter.



�Oh tidak, suami saya tidak suka dengan obat-obat perangsang semacam itu, saya sudah capek membujuknya�.



�Begini nona, nona bisa mencoba tanpa disadarinya, masukkan dalam minumannya, dia tidak akan tahu, pil ini tidak ada rasanya�. kata dokter itu lagi.



�Ok dok, akan saya coba�. kata wanita itu.



Keesokan harinya wanita itu datang lagi dengan muka merah padam sambil berkata �Dok, Sungguh memalukan!..sungguh memalukan!�.



Sambil terkejut dokter itu berkata �Lho, kenapa? Apa obatnya tidak manjur?�



�Oh tidak dok, obatnya sangat manjur sekali, saya berikan tadi malam, setelah diminum, muka suami saya langsung memerah, lalu membuang semua isi meja ke lantai, membuka rok saya dan� mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga!. Permainan itu berlangsung hampir satu jam. Ini adalah permainan yang paling hebat yang pernah saya rasakan sejak 20 tahun lalu��



�Lalu� Apa masalahnya?� tanya dokter keheranan.



�Semua itu terjadi di depan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya! Kami sedang makan malam bersama.�





Hukuman Ringan Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi�akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.

Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir� mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.

Pada hari persidangan.

Hakim: �Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi� hukumannya� tiga bulan penjara��.�

Si pemuda antara kaget dan senang�.karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.

Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: �Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara��





Kalau Dijumlah, Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya �biji� jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : � Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! �

Si Jawa menjawab kaget : � Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! � Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : � Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho �

Si Sunda terperanjat : � Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! �

Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : � Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! �

Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : � Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! �





Perempuan Berbaju Transparan Dengan Uang 200.000

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

�Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?�

�Tidak,� jawab petugas pemadam kebakaran.

�Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok.�











Maaf ya gan kalo ,,, ane cuma pengen ngasih hiburan......