Jokes Segar Part 4. (ngakaknya sampe kebawa mimpi)

[tukularwana]

Ini thread ke empat ane gan, setelah berhasil menghibur di part 1, part 2, & part 3:

http://ceriwis.us/showthread.php?t=12621476



http://ceriwis.us/showthread.php?t=12638500



http://ceriwis.us/showthread.php?t=12650619





Klo ane agan-agan & sista-sista cukup beri ane

Klo agan-agan & sista-sista terhibur cukup beri ane

Klo gak berkenan jangan kasih ane gan. Cukup di

Mohon dibantu kasih



Selamat enjoy ya. Semoga terhibur dan

Harapan ane agan2 & sista2 terhibur semua. Ya udah, langsung ke TKP aja ya gan.



1. Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget�

Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper�

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas�kagak laku�

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody�s perfect

Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes�tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan�kayak di filem-filem

Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia�

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop�.serasi banget�

Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun�

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku�

Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:�(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih�

Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot�

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus�penuh cinta kasih

Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi�

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching�keren luar dalem

Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?�

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?�

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas�bikin lemas�

Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat�

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen

Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu�

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!�ini laki-laki apa bukan sih?!!



2. Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.

Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1�24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.



3. Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi

�Kenapa kamu mencuri tape mobil?� tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

�Saya terpaksa melakukannya, Pak,� jawab Salim.

�Terpaksa bagaimana?� tanya Pak polisi.

�Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah� supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.�

�Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?�

�Anu, Pak� mau membuat� Surat Keterangan Kelakuan Baik�



4. Festival Otak Sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.

Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. �Lalu, gimana dengan otak Jepang ?�, bertanya lagisi pengunjung. �Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,� jawab si penjual.

�Lantas, otak Indonesia ?� sahut si pengunjung lagi, penasaran.

�Oooooo� kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.�



5. Jenderal Angkatan Udara dan Anak Kecil Yang Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. �Maaf, Jenderal,� tanya dia dengan tenang, �apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?�

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, �Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.�



6. Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : �Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!�

Tukang 2 : �NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!�

Tukang 3 : �ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!�

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : �Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen�. �

Istri 2 : �Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya��.. �

Istri 3 : �Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri��.. �



7. Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: �Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!�

Penjual: �Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!�

Pembeli: �Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!�

Penjual: �Nipu bagaimana??�

Pembeli: �Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..�

Penjual: �Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!�



8. Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu?

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku�

�P�Ppper..misi�..,� salam si gagap.

�Ada perlu apa nih pak?�

�S..ss..saya�.mmm..mmmau mme�lammmarrrr jj..jjadi sales pak,�

�Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??�

�Bbb..bb.bisa pak,� jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.

�Ss�ssederha..ha�na kok, ss�saya cc..ccum�cuman� Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal� cal�calon pembelinya, An�anda mmau bb�bbbeli..bbu..bu..ku ini atau� mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya �BA� BACA� IIIN�.. ??�