JOKE MIRING (Bwt Refreshing n Untuk 17+) wkwkwk�. / Pindah Kamar

[andrestinky]

[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Mohon Maaf :




Saya ngepost kembali Thread ini di sini, berdasarkan saran dari agan" yg udah pro...

Coz sebelumnya ane salah kamar...

Maklum masih newbie,gan...

Permisi agan" sekalian.

Sekedar buat Refreshing dan bukan bermaksud apa"...

Ane sajikan Semangkuk Joke Segar ini...

Sebelumnya:

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for :




Apabila agan" berkenan mohon untuk di:



Atau memberi:











Sesudahnya:

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for :




Selamat menikmati Joke" ini, semoga membuat Anda

terhibur...



Dan,

Terima Kasih telah berkunjung ke Thread Ane...

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Celana Boss Kebuka :




Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Tukang Servis Radio Main :




Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,

"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Hukumnya Istri Mengulum :




Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang

mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener tuh suami.."

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Amrozy Budeg :




Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh

"NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.

Yah...jadi deh musibah!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Gajah dan Unta :




Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di

punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Beo Yang Pintar :




Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.

Suatu

hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Irex campur Timun :




Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun,

irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5jam

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Pacar, Simpanan, dan Istri :




PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu

kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Siapa Tomas, aku Tobing :




Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,

si cewe: si cewe teriak

kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...

cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Saran Pakar Bercinta :




Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak

bercinta pada hari libur, Puncak macet... betul nggak!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Cewek Ideal :




Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit,

Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for This Is For Ladies :




Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria

itu

mengeluarkan ANU-nya & berkata: 'THIS IS FOR LADIES TOO...'

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan :




Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Untung gak punya email:




Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di

istana Negara (kantor SBY), Jakarta.



Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan

lantai sebagai tesnya.



"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan

mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai

bekerja."



Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi

e-mail."



"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti

kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima

bekerja."



Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang

harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian

ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti

tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,

dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga

kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000



Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai

pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih

banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu

truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya

sendiri.



Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha

makanan terbesar di Indonesia .



Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk

memiliki asuransi jiwa.



Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.



Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.



Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."



Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,

tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,

sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"



Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah

jadi office boy di Istana Negara!!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Berani:




OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.

CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?

OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.

CUCU : hmmm.....??!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for WANITA SEJATI :




Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar � nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.



Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, � Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?�



Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.

Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, � Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?�

Dengan keras ia menganggukkan kepala, �Ya, buat saya menjadi wanita sejati,� pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata �Nih, tolong disetrika yach!�

[spoiler=open this] for Pertama kali:




Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".









Sumber Cek TKP