Kumpulan dialog kocak :D bahagian 2

[andrestinky]

misiiiii agan semuaaa



ane nongol lagiii niii dgn dialog" lucu ane





klw berkenan ane mintaa yaa gan

tp klw gk berkenan jgn diiii yaaa gan



khan anenya gan



langsung ajh dh cekidoooot




[/quote]

Alkisah, Ani adalah seorang menantu yg tidak pernah akur dengan mertuanya.



Setiap kali bertengkar, Ani selalu berkata kepada mertuanya, �Lebih baik, kamu cepat mati saja�



Sang Beo yg ada di samping rumah sering mendengar kata� Ani tsb dan akhirnya bisa menirunya, �Lebih baik, kamu cepat mati saja�



Tentu saja hal itu membuat Bambang, suami Ani sangat malu.



Bambang ingin agar sang beo mengucapkan kata� yg baik saja, dan melupakan kata� yg tidak pantas tsb.



Dia lalu menitipkan sang beo kepada Pastor dan diletakkan di taman samping gereja.



3 bulan telah berlalu.

Bambang yakin, sang beo yg se-hari�nya berada di lingkungan gereja, telah bisa mengucapkan kata� yg baik, lalu membawanya pulang.



Seperti biasa, konflik antara Ani dengan mertuanya terjadi lagi,

lalu Ani berkata kepada mertuanya, �Lebih baik, kamu cepat mati saja�



Sang beo dengan spontan menjawab, �KABULKANLAH DOA KAMI, YA TUHAN�

Cara kerja orang Jepang vs Indonesia



Beda Prinsip Kerja :



Orang Jepang :

Jika orang lain bisa mengerjakannya, maka sy pun harus bisa mengerjakan yg sama atau lebih baik dari orang tersebut.



Orang Indonesia :

Jika orang lain bisa mengerjakannya, biarkan saja orang tersebut yg mengerjakan.



Orang Jepang :

Jika tidak ada orang yg bisa mengerjakan, maka saya harus berusaha keras supaya bisa mengerjakannya.



Orang Indonesia :

Jika orang lain saja tidak bisa mengerjakan, apalagi saya?!

Kenapa saya mesti repot?!

WANITA oh WANITA �.



Jika dikatakan cantik dikira menggoda, jika dibilang jelek di sangka menghina.

Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis.



Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel �masa disamakan dengan cowok?�).



Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel, �egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan!�)



Jika di tanyakan siapa yang paling dibanggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa yah lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.



Bila kesalahannya diingatkan, mukanya merah..

Bila diajari, mukanya merah..

Bila disanjung, mukanya merah,

jika marah mukanya merah

Kok sama semua? Bingung !!



Ditanya ya atau tidak, jawabnya: diam,

ditanya tidak atau ya, jawabnya: diam,

ditanya ya atau ya, jawabnya: diam,

ditanya tidak atau tidak, jawabnya: diam,

ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).



Di bilang ceriwis marah,

dibilang berisik ngambek,

dibilang banyak mulut tersinggung,

tapi kalau dibilang SUPEL wadow seneng banget..

padahal sama saja maksudnya.



Dibilang gemuk, enggak senang padahal maksud kita sehat gitu lho,

dibilang kurus malah senang padahal maksud kita �kenapa loe jadi begini??!!!�

Ayam : gw benci bngt sama manusia.

Sapi : mang knapa..??

Ayam : masa gw baru makan beras sedikit aja, gw udh diusir dan ditendang. Padahal mereka ampir setiap hari makan telur dan daging gw. Sebel, benci bngt gw jadinya sama mereka.

Sapi : mang Loe doang yg benci. !! Gw malah lebih dari itu.

Ayam : mang Loe knapa..??

Sapi : bayangin aja, lu taukan hampir setiap hari susu gw selalu dipencet2, diremas2 dan dielus2, tp gak pernah gw dinikahin . Sakiiiiiiitttttt batin gw , emangnya gw jablay�.. !!!!!!!!!=D

Perbedaan PRIA dan COWOK



P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau. jadi apa

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa



P : Jago membuat wanita merasa tenang

C : Jago membuat cewek merasa senang



P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN C C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV



P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa



P : Seimbang antara penghasilan dan. pemasukan

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum



P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita .

C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri



P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan



P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon



P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, �Kita tetap bisa berteman selamanya.�

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, �Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!�



P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus



P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun



P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik

C: Bisa menang dengan adu mulut, n adu otot dalam konflik



P : Mikirnya �Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebh banyak�

C : Mikirnya �Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!�



P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa

C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya

Iteung menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

�Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi�, kata Iteung.

�Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi�.



Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.

Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,

�Bu, anda terlambat satu bulan��

�Hah dari mana anda tau ?�, sahut Iteung.

�Ini ada di catatan kami��

�Haaah� masa sampai ada dicatatanmu?�



Besok paginya Kabayan marah� ke kantor pembayaran listrik.

�Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?�

�Sabar, sabar pak� Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami��.

(�Wah� pemerasan nih� �pikir Kabayan)

�Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?� tantang Kabayan

�Punya anda saya putus�!!!�, jawab sang petugas.

�Wah� kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?�

�Yaaa� istri anda kan bisa pakai lilin��

Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur.

Lima menit kemudian

Joni: �Pa��

Papa: � Ada apa?�

Joni: �Joni haus pa. Bawain air dong�

Papa: �Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya�

Lima menit kemudian

Joni: �Pa�..!�

Papa: � ADA APA LAGI!�

Joni: �Joni HAUS. Aku boleh minum ya�

Papa: � Kan papa sudah bilang tidak! Kalau kamu ngomong lagi, papa akan pukul pantatmu!�

Lima menit kemudian

Joni: �Paaaaa�.. � Papa: �APA!!!!!!!�

Joni: �Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya pa�

Papa: �Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?�

Joni: � Abisnya pa , Senin kemarin guru bilang 3+5 = 8″

Papa: �Lantas kenapa?�

Joni: �Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8. Hari Rabu dia bilang 6 + 2 = 8. Kalo bu guru ngomongnya beda-beda dan gak konsisten gitu, gimana Joni tahu mana yang benar?�

[quote]





Guru: �Kamu lahir di mana?�

Joni: �Di Kalimantan Pak�

Guru: �Bagian mana?�

Joni: �Seluruh bagian badan saya Pak�





yg terakhiiiir



ane mintaaa maaf yaa agan smua klw ternyata ada yg