[pingpong]

Kakek Lugu



Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.



Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, �Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika�.



�Mustahil!!!� potong si kakek. �Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!� teriaknya lagi.



�Tepat sekali!� jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.





Apakah Saya 100% Beruang Kutub?

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya.



Tiba-tiba anak beruang bertanya, �Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?



�Ayah beruang itu menjawab, �Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!�



Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, �Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?�



Si Ayah beruang itu menjawab, �Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub.�



Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, �Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?�



Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, �Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?�



Si anak beruang menjawab, �Karena saya kedinginan!�



Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya

Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, �Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !�.



Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.



Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.



�Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria�



Joni membantah dan membuka celananya, �Tapi kalian nggak punya yang satu ini!�



Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, �Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini�saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya!�



Profesor Ginekologi

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pernyataannya, �Saya pernah menemukan pasien yang memiliki vagina seperti buah melon.�



Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatan, �Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk sebesar buah melon.�



�Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk atau ukuran?� jawab Profesor tadi, �Saya berbicara tentang rasa!�



Tes Lowongan CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.



Si A memasuki ruangan.

Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�

A: �250, Pak�

Pewawancara: �Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi�

Si A keluar ruangan.



Si B memasuki ruangan

Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�

B: �150, Pak�

Pewawancara: �Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.�

Si B keluar ruangan.



Si C memasuki ruangan

Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�

Si C: �Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan�

Pewawancara: �OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.�



Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak� lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.



Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.



Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.



Eh� pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.



Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang�



�NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!



Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. �Moga-moga gw gak diapa-apain�, batinnya.



Eh� pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah� si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang� si gadis cantik berkata, �Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho� kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!�



Wah� bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!



�Maap ya neng, saya kira eneng setan!� kata si abang.



Si gadis jawab, �Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong� jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya� gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya��



Si abang becak langsung pingsan di tempat.



Cina vs Arab

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.



Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.



Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: �Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat�



Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. �Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha�� (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.



Si Sinshe: �Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa��



Si Tabib: �Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.�



Lalu si tabib memanggil asistennya.



Si Tabib: �Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.�



Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.



Si Sinshe: �Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.�



Si Tabib: �Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.�



Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.



Si Sinshe: �Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.�



Si Tabib: �Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.�



Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.



Si Tabib: �Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.�



Si Sinshe: �Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa� Owe tidak mau��



Si Tabib: �Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.�



Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.