tweet2 yang asik (sering ngetweet masuk gan!)

[bakwanmalang]

[/quote]

Gaaaan ane mau share tentang beberapa jokes dari @jokefisien yang selalu menghibur ane di Timeline Twitter ane @zulhamfarobbi.

Sebelumnya ane yakin pasti ada yang suka dan ada yang nggak suka.

Buat yang kurang berkenan ane mohon jangan diapa2in thread ane ya dan yang kebagian nyengir ane minta di dan kommennya yang bermanfaat

langsung aja dah disimak

1. Seberat apapun masalah kamu di sekolah, yakinlah pasti ada jalan keluarnya, termasuk dikeluarin dari sana...



2. Jika hubungan kalian berkembang baik, jangan ragu mengajaknya berkembang biak #GoodNight



3. Sekarang ada minyak angin yang baunya wangi ya? | Yoi. Namanya minyak WANGIN



4. Priiiiit!!! | Apa salah saya, Pak? | Saya mencium bau premium dari knalpot Mercy Anda. Itu haram!



5. Knp Anda menerobos lampu merah? | Saya gak tau Bapak ada di situ | Makanya follow dong, biar tau saya lagi di mana



6. Yang lulus SNMPTN, daftar ulang. Yang gak lulus, ulangi daftar #BedaTipis



7. Lebih sedih yg gak lulus SNMPTN ini--> Susah Ngelupain Mantan, Pesonanya Teteup Ngangenin



8. Kok mesti sedih gak lulus SNMPTN? Namanya juga SNMPTN, Sekadar Nyoba Masuk Perguruan Tinggi Negeri



9. FRENCH FRIES: makin lama makin dingin. FRENCH KISSING: makin lama makin panas



10. Jika dia selalu di dekatmu setiap kamu dapat masalah, sadarilah.. dialah sesungguhnya masalah itu!



11. FRENCH KISSING itu ciumannya bisa lamaaa banget. INDONESIAN KISSING itu, lamaaa banget baru bisa ciuman



12. FRENCH FRIES itu berminyak. FRENCH KISSING itu berair...



13. Gila! Kredit laptop keren, cicilannya cuma Rp1500/bulan | Masa? | Bener! Tapi DP-nya agak tinggi sih, 7 jutaan gitu



14. Kenapa sih kamu marah kalo ada cowok yg deketin aku? | Ya kesel aja. Selera mereka kok rendah banget



15. Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ke tepian. Sungguh aktivitas yang melelahkan



16. Sekali merengkuh dayung 2-3... 2-3 hari capek nggak ilang ilang



17. Presiden negara sebelah kok merosot ya popularitasnya? | Mungkin karena udah lama gak rilis album



18. Nama? | Menik, Pak | Lengkapnya? | Menikung Pacar Temen Sungguh Perbuatan Tak Terpuji



19. Nama? | Menik, Pak | Lengkapnya? | Menikahlah Denganku Soal Mas kimpoi Kita Bicarakan Belakangan



20. Kalau jodoh, tak akan ke mana. Kalau bodoh, malu dimana-mana



21. bisa pesan air galon? | mau diantar, bu? | tidak! mau minum di sini!



22. Twitter dan Facebook bisa membuatmu kaya. Caranya sederhana. Log out dari keduanya, dan mulailah serius bekerja!



23. Saat putus cinta, orang mengeluh. Saat bercinta, orang melenguh #bedatipis



24. Memaafkan tapi tak mau melupakan? Ah, mending tetap mendendam, tapi udah lupa sama siapa..



25. Siapa namanya Bocah Petualang yg di tv? | Bolang | Kalo yang gadis petualang? | Bohailang



26. Wanita? perlu dimengerti, dimanjakan, dan disayangi. Pria? Perlu mencatat itu...



27. Knp para ortu menggambarkan malem jum'at itu serem? Biar anak-anak cepet bobo, dan gak mengganggu "agenda" mereka



28. Menu anak kost itu paling banyak variasinya. Pagi: supermi, Siang: Indomi, Malem: Mi Sedaap. Selingan: Sarimi



29. Bagaimana kamu mampu memikirkan masalahmu, jika masalahmu adalah kemampuan berpikirmu?



30. Cinta yg bertepuk sebelah tangan, jangan dipaksain. Kecuali kamu siap untuk berciuman sebelah bibir



31. Hubungan kita, biar aja kayak air mengalir | Maksudnya Beb? | Ya, ke laut...



32. Cinta itu semacam dendam. Bikin nyesek kalo gak dibales :P



33. Ganteng itu relatif. Jelek itu destruktif...



34. Yg sedang dlm proses move on, gak disarankan mengkonsumsi ginko biloba. Ntar malah jadi keinget dia terus



35. Knp Anda ingin cerai? | Karena kesamaan prinsip Pak Hakim | Lho, kok? | Iya, sama2 berprinsip single itu lbh asyik



36. Pernikahan itu bukan jamu. Tak perlu ada madu #PrayForTeteh



37. Aku akan lakukan apapun utk kamu | Apapun? | Ya, APAPUN! | Aku minta satu hal aja. Berhentilah menggangguku



38. Semua org ada kekurangannya. Kalo ngotot jg pengen dapet jodoh yg sampurna, kimpoi noh sama rokok!



39. Diselingkuhin itu seperti ngambil upil yang lengket di bulu hidung: membuatmu berkaca-kaca



40. Terus terang aku khawatir sama kesetiaanmu, Mas | Oalah Dek. Ngapain khawatir sama sesuatu yg gak pernah ada..

[quote]







gimana gan? ada yang bikin ketawa, ada yang bikin kita sadar diri, ada yang menambah wawasan dll kan? kalo ane pribadi sih jujur suka sama tweet yang dikeluarin sama @jokefisien dan mungkin agan2 sekalian ada yang setubuh sama ane oiya ane buka kulkas kok . kalo agan punya twitter sok atuh bisa di follow twitter ane sekalian hihihi






[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for open:




klik me









UPDATE

[spoiler=open this] for UPDATE:








41. Kenapa sih kamu gak bales cinta aku? | Kamu kan tau, aku tuh bukan tipe pendendam. Jadi gak suka bales2 gitu



42. Dmn ada kemauan disitu ada jalan, dipinggirnya ada tkg batagor lurus aja abis pos kamling belok kiri, itu rumahku



43. Kok di Indonesia Terbuka kita gak dapet satu gelar pun? | Ya namanya jg terbuka, ya kabur semua



44. Doa jomblo: Jika mmg dia bukan jodohku maka utk saat ini jgn beri dia jodoh dulu sampai kami benar2 berjodoh



45. Selingkuh itu sesekali, sebagai selingan. Kalo sering-sering, itu namanya seringkuh



46. Mas, jangan nilai aku dari luarnya aja dong | trus darimana? Abis, adek ndak mau nunjukin dalemannya sih



47. Emas bisa bikin wajah cerah bercahaya? Bisa! Sumbangkan emasmu, wajah si penerima akan langsung cerah & bercahaya



48. Negeri ini sudah kacau. Jadi kami putuskan membentuk partai baru | Untuk apa Pak? | Untuk menambah kekacauan itu



49. Hmm, rasa masakan kamu gak bisa diungkapkan dgn kata-kata | Knp? | Krna emg gak ada rasanya



50. Kamu yg jelek2in anak saya di Twitter ya? | Nggak kok Tante. Buat apa? Ngga dijelek2in juga udah jelek kok..



51. Saya mau menikahi Ria, anak Om | Kapan? | Secepatnya, Om | Maksud saya, kapan saya pernah setuju dia sama kamu?



52. Kepsek: Kenapa soal-soal ujian itu bisa bocor? | Guru Pengawas: Mungkin krna pembalutnya gak pake sayap, Pak



53. Rasa cinta itu seperti maling, suka datang menyelinap di saat tak terduga



54. Suara kamu bagus deh | Masa si? | Beneran. Kok gak jadi petinju aja?



56. Senyeri-nyerinya sendi, masih lebih nyeri sendi... ri



57. Busana wanita itu aneh. Semakin minimal, efeknya makin maksimal



58. Cinta itu tak memandang bulu. Dia lebih suka membelainya...



59. Merebut lebih mudah dari mempertahankan. Makanya kita lebih suka merebut pacar orang drpd mempertahankan yg udah ada



60. Dompet itu benda yg aneh. Makin kosong malah makin berat dibawanya



61. Bob, lu tuh cocoknya sama cewek cerdas | Emg knp? | Kan cewek cerdas biasanya gak gitu masalahin soal tampang



62. Fotografer itu hebat. Cuma mrk yg bisa nyuruh cewek diem dan si cewek bukannya marah tp malah senyum



63. Dulu wktu Papa & Mama buat aku, mereka cuma pake alas bekas kardus Ind*mie. Itu ceritaku. Apa ceritamu?



64. Cinta itu seperti tali. Kalau ngikatnya terlalu ketat, bisa putus sendiri...



65. Partai kami tidak pernah melindungi koruptor. Kami hanya menyembunyikannya...



66. Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya#or*o



67. Masa lalu itu bukan masalah lu. Yang sudah terjadi, masa salah lu?



68. Jangan selalu melihat ke belakang, ke masa lalu. Mata kita tidak berada di tengkuk..



69. Orang bisa rusak karena urusan ranjang, tapi lebih sering ranjang rusak karena urusan orang



70. Aku mengirim rindu padamu, kamu kenapa mem-forward ke pacarmu?



71. Namanya juga password, ya jangan panjang-panjang amat. Ntar jadi passstory...



72. Hebatnya Indonesia; bukan hanya partai, televisi di sini pun ada yg tv koalisi dan tv oposisi (nyerang terus)



73. Ngantuk itu kayak hubungan seks. Kalo sudah tak tertahankan, tanpa alas pun jadi



74. Cara menghindari hari Senin bagi yg benci: Buka kalender, cari hari Senin lalu klik tombol unfollow



75. Knp pria suka pake kondom? Biar dikira perjaka ting ting, karena masih ada bungkus plastiknya...



76. Penjara di Indonesia sudah penuh semua. Karena itu, para koruptor kita tahan di Singapura aja



77. Kamu itu seperti "amin" | Knp? | Karena selalu ada dalam doaku #GombalReligius



78. sayang, Di telapak kaki kamu ada surga | Hah? Masa? | Iya, untuk anak-anak kita nanti #GombalReligius



79. Bocah nakal makan ketupat. Kumau kau jadi yang halal di malam Jumat #GombalReligius



80. Malam Jumat: malam yang menakutkan bagi anak-anak, malam yang menggairahkan bagi ibu & bapaknya



81. Mulai sekarang, kita harus menggunakan bhs Indonesia dlm acara resmi | Ya, setuju! We must be proud of our identity!



82. Cinta itu bukan berarti harus pacaran. Contoh: cinta rupiah. Emang kamu mau pacaran sama duit?



83. Kayaknya bakal cerai sama laki nih | hah Lo, knp? | coba pikir Lu tahan hidup sama pemabuk nggak? | Nggaklah | Nah, sama lakiku juga gak tahan



84. Kok elu putus sama dia Bob? | Ada orang ketiga | Selingkuhan? | Bukan. Anak



85. Terlalu sibuk ingin terkenal, bisa membuat orang yang menyayangimu jadi tidak lagi "mengenalmu" #GoodNight



86. Kalo sesekali, curhat = curahan hati. Kalo berulang-ulang, curhat = kehancuran hati